Sonntag Abend!

Es ist Sonntag Abend und ich weiß, dass ich morgen wieder arbeiten gehe. Es ist Sonntag Abend und das heißt, dass sich mein Gedankenkarussell bereits wieder um den Montag dreht. Es ist Sonntag Abend und ich überlege schon jetzt, wie ich meine Arbeit am Montag schaffen soll. Ich weiß, dass mich mein Job wieder die ganze Nacht verfolgen wird. Jede Nacht suche ich im Traum nach einer Lösung, wie ich die Arbeit des nächsten Tages bewältigen soll. Ich frage mich Tag und Nacht, 24 Stunden, 365 Tage, einfach immer, wie ich die anstehenden Aufgaben im Büro bewältigen soll. Mein Arbeitstag hat schließlich nur 8 Stunden und meine Arbeitswoche nur 40 Stunden. Für diese Stunden werde ich bezahlt. Ein bisschen mehr Stunden werden es eigentlich immer, denn schließlich ist so viel zu tun. Und Überstunden machen? Das kann ich mal machen, aber nicht jeden Tag. Schließlich ist da noch meine Fibromyalgie. Meinem Körper sind die 8 Stunden täglich eigentlich schon zu viel. Er schreit nach 40 Stunden nach dem Wochenende, nach ein bisschen Ruhe. An jedem Abend quälen mich die Schmerzen, die Müdigkeit und die Frage, wie ich die anstehenden Aufgaben des nächsten Tages schaffen soll. Schnell schiebe ich die Schmerzen, die Müdigkeit und die Gedanken beiseite, denn schließlich habe ich da noch meinen Haushalt, meinen Mann und muss eigentlich noch kochen. Ich möchte weinen, eigentlich ist mir das zu viel. Ich möchte eigentlich schlafen. Wobei viel lieber würde ich vorher noch ein wenig lesen, stricken oder kreativ sein. Doch ich bin so müde, so unendlich müde und traurig. Traurig, dass die Wochen an mir vorbeirauschen. Die Tage sind nicht mehr als Arbeit, Essen und Schlafen. Wo bleibt da das Leben? Es reduziert sich auf den Samstag und den Sonntag. Doch nun ist Sonntag Abend und mein Leben macht Pause. Tschüss Leben, wir sehen uns am Samstag.

Und eigentlich möchte ich genau das nicht. Ich habe doch diesen Blog und ich möchte jeden Tag lesen, schreiben und kreativ sein. Ich möchte nicht, dass mein Leben an mir vorbeirauscht. 2019 starb mein Papa. Er hat immer nur gearbeitet und sein Leben auf die Rente verschoben. Und was ist daraus geworden? Er starb, bevor er richtig gelebt hat.

Doch ich glaube nicht daran, dass es allein die Arbeit ist, die mich erschöpft. Bin ich es nicht selbst, die der Arbeit den Stellenwert in meinem Leben gibt, den der Job für mich hat? Entscheide ich nicht selbst darüber, ob ich auch mal Feierabend mache und welche Gedanken mich nach der Arbeit umtreiben? Ich will etwas ändern. Ich will wieder glücklich sein. Ich will selbstbestimmt Leben und mein Leben in die Hand nehmen. Ich möchte, dass Geschichte, Geschichten und meine Kreativität auch im Alltag wieder Raum bekommen. Ich starte meine Reise jetzt und hier. Vielleicht kennst du diese Gedanken und Gefühle. Vielleicht magst du mich auf meiner Reise zum täglichen Glück begleiten. Vielleicht kämpfst auch du mit den Widrigkeiten des Alltags und vielleicht hast auch du eine Fibromyalgie und kennst die Müdigkeit und die Schmerzen. Vielleicht hast du Lust, mich zu begleiten und weiterzulesen, wie es mit meiner Suche nach dem täglichen Glück weitergeht.